Дневник дракона

Книги / Проза 18 февраля 2016 2 053   

Дневник дракона

Второе трявня 2746 г.
Наконец-то отпуск! Покинул полк приграничных драконов. Лечу в пещеру, оставленную дедом в наследство. Отдохну....

03.06
Сведения оказались ошибочны. Пещера на поверку по размерам чуть больше крысиной норы. Чувствую себя обманутым. Не иначе мои далекие предки - кроты и землеройки? Зато притопал местный конт. Предложил подработать охранником для его дочери, аргументируя тем, что о шляются постоянно рыцари-прощелыги. Того и гляди украдут девку, а она не обзамужненная еще. Подумал, взвесил кошель предложенного золота, согласился.

04.06
Оглядел виконтессу. Долго недоумевал, как на это могли позариться рыцари. Прыщавая малолетка с цыплячьей грудью не вдохновила. Хотя может это у меня пристрастия гастрономические, а бряцающему забралом немытому мужику в самый раз?

05. 06
Принцесса живет в пещере, материт как последний сапожника отца и обзывает меня птеродактилем нещипаным. Похоже у девицы проблемы с образованием. У птеродактилей нет перьев, их ощипать физически весьма проблематично.

06.06
Сегодня прискакал первый рыцарь. Из кустов честно проблеял про бой чести. Дыхнул. Кусты горели красиво. Соединения из бечевы на латах правдоборца горели не столь впечатляюще, зато эффективно: весь металлолом с его носителя осыпался на раз. Сердечки на подштанниках убегающего рыцаря впечатлили.

07.06
Ночью было еще двое. Один верещал что-то долго и упорно, как по-писанному, второй попытался ткнуть какой-то хворостинкой. И почему они обиделись и замолчали, когда я приветственно махнул хвостом?
Утром, разглядывая два красных пятна у входа в пещеру, пришла мысль, что не мешало бы прибраться.

08.06
Виконтесса устроила истерику, что так она старой девой так и останется - некому будет ее сватать, я всех переубиваю. Ответил, что девственность - не проблема, и ее не обязательно решать через брачные узы. Любой деревенский парень убедит в этом легко и доходчиво на сеновале.
Девка оскорбилась.

09.06
Объявился тамплиер. Сегодня по полудню бряцал латами и вещал, что я исчадье тьмы, с которым он будет бороться. Воевал рыцарь преимущественно из-за валунов, языком.

Узнал много новых видов, не внесенных в имперский бестиарий, которые по уверениям тамплиера встречаются в моем генеалогическом древе. С закатом рыцарь удалился, виконтесса опечалилась. Видно, за неимением серенад даже странные селекционные извращения визитера (и как кентавра можно скрестить с русалкой, чтобы получился дракон, я так и не понял?) стали для нее интереснейшим времяпрепровождением.

10.06
Решил не расстраивать рыцаря и когда он приперся на следующий день громогласно объявил, что в пещере каждый вечер происходит вызов мракобесов из преисподней и вакханалии с жертвоприношениями. Пусть не разуверяется в том, что я исчадье тьмы.

13. 06
Увы, слух о вакханалиях возымел обратный эффект: число желающих посетить пещеру с экскурсионной целью резко возросло. Причем большинство "экскурсанотов" - мужики близлежащей деревни.

14.06
Пришлось выпрашивать у Конта еще и несколько гробов. Он посмотрел на меня с сомнением, но выдал, словно от сердца оторвал, несколько любимых деревянных бушлатов из склепа.

Судя по ветхости костей и слою пыли, они служили предметами подвальных интерьеров не одному поколению рода моего работодателя.

15.06
Расставил гробы в самых неожиданных местах, попросив пару местных упырей переночевать на посмертном контовском ложе.
Выслушал от прыщавой виконтессы монолог в стиле: "Ты варвар, надругавшийся над останками святых.." и "Я покончу с собой, если ты не...". Разрешил ей кончать. Она отчего-то покраснела и надулась.

16.06
Пугалка сработала, вуайерист (как впоследствии выяснилось - это сын кузнеца, стоеросовый детина) от испуга взлетел на мой гребень, который он принял на валун и, вцепившись в пластины, которые были готовы оторваться под его весом, заорал.

Упыри, разбуженные посреди ночи чертыхающимся детиной, заорали в ответ, и, вспорхнув, обернулись летучими мышами и улетели.
Почему при этом заимствованные под честное слово гробы оказались разбиты вдребезги, я так и не понял.

17.06
Этот придурок просидел на гребне всю ночь, завывая о загубленной судьбе не хуже вурдалака в брачный период. На мое обещание не трогать болезного, если он сам отцепиться от гребня и уползет в деревушку, тот ответил категорическим отказом.

Виконтесса сначала сидела и глупо хихикала в углу пещеры, а потом попыталась состроить парню глазки. То ли глазки были чуток перекошенные, то ли сыну кузнеца было больше не до девок вообще, но пигалица осталась ни с чем, что ее очень расстроило.

Я предложил прыщавой показать парню грудь. Если уж и на это он не отреагирует - значит, импотент. Охраняемая оскорбилась, а гостевой придурок выть перестал, видать не евнух, раз заинтересовался. Он даже выразил готовность покинуть стратегический пост, если виконтесса решиться исполнить мое предложение, дабы на ощупь проверить, не мираж ли предлагаемое для показа Девица удивила меня, выдав на-гора такую матерную тираду, что обзавидовались бы даже портовые грузчики.

Сын кузнеца от неожиданности гребень отцепил, скатился кубарем с моей шеи и уполз на карачках в ближайшие припещерные кусты. А я призадумался: тем ли оружием воюют драконы: вон как пара слов обратила в бегство первого муда парня на деревне.

18.06
Жарко и скучно. Хотя жарко больше. На улице не осталось ни одной лужи, обмелела река. Виконтесса перестала меня стесняться и ходит в одной нижней рубашке, щеголяя тощими икрами, на которые не то что дракон, пес не позариться - больно мало мяса. А она с гордостью заявляет, что у нее аристократическая лодыжка. Учел, что "аристократический" -значит "костлявый".

19.06
Приходил хоганов дланник в черной рясе, читал перед пещерой молитву. Почему-то об экзорцизме, обливаясь потом. Когда высунул голову из пещеры, чтобы узнать, почему такая дискриминация, я же не беспокойник еще, божий служитель ответил, что в его псалтыре по изгнанию драконов ничего нет, а рыцари ему в складчину проплатили очищающую молитву. Так что он честно отрабатывает злотни.

Предложил дланнику плюнуть на бесполезную отработку и выпить. Божий слуга, не будь дурак, согласился. У меня как раз завалялась бутылка первача. Уговорили на троих: виконтесса тоже решила присоединиться к попойке. Видать девице было завидно смотреть на веселых нас.

Потом играли в карты на разливание. Дланнику не повезло, и он оставил у нас с виконтессой злотни, рясу и псалтырь.
Ушел в деревню в одном подряснике, изношенном настолько, что филейная часть просвечивала сквозь решето ткани.

20. 06
По деревне пополз слух, что я не просто дракон, а не иначе верховный демон, ибо молитва меня не взяла. Народонаселение притихло.
Виконтесса, поганка, прознала про слух и полдня орала во все горло, что я не просто демон, а суккуб и со мной можно провести незабываемые минуты. Мстила за грудь, не иначе. Зато на меня теперь из кустов смотрят с два десятка крестьянок, жаждущих "неземного наслаждения".

01.07
По мне лучше сражаться с отрядом гоблинов, чем с одной вздорной бабой, особенно если это девка, у которой замуж уже свербит. Всю ночь изводила меня своим нытьем по поводу загубленной жизни.

Крестьянки поутру же начали смелеть и любопытствовать, как происходит тот самый процесс получения неземного наслаждения. Пришлось отбрехаться тем, что голодный дракон, как и мужик, думает только о застольных утехах.
Деревенские бабы, не чета виконтессам, намек поняли и уже к обеду у входа в пещеру стояли корзины со снедью.

02.07
Второй день пирую.

03.07.
Самая отчаянная и разбитная бабища осмелела настолько, что заявилась в пещеру, потеснив виконтессу, уже почувствовавшую себя здесь хозяйкой, и профессиональным тоном базарной торговки потребовала исполнения обещанного "супружеского долга". Растерялись и я и мелкая.
Я аж на хвост сел и проникновенно поинтересовался, когда это я успел жениться?

Бабища ответила, что женитьба тут не важна, важен набежавший долг. По словам парламентёрки его набежало на десяток обделенных вниманием мужей жинок, и пусть костлявая и прыщавая виконтесса не эксплуатирует единолично такой хороший экземпляр.
Мелкая, задетая за живое таким пренебрежением к совей особе, уперла руки в бока и заявила, что это ее папенька оплатил мои услуги на два месяца вперед, так что ни с кем делиться она не намерена.

04.07
Крестьянки, обиженные в лучших чувствах, устроили у пещеры засаду. Выхожу рано поутру и вижу еже пикет под лозунгами "Возвращай еду или отрабатывай!". О том, что это физиологически не возможно, баба слышать не желали.
Заверил, что вопрос решу.
Списался с командиром полка орков. Попросил дюжину отчаянных бойцов для выполнения опасной миссии сегодня в полночь. Заверил, что телепорт с меня.
Жду ответа.

05.07
Так упорно ожидаемый ответ пришел внезапно, почти в полночь и стал топтаться на пороге пещеры. Пустил.
Через лучину явились и те, кто так жаждал ответа за нагло уеденные подношения. Тоже пустил в пещеру, предварительно погасив там все факелы. Крадучись на цыпочках выбрался.

Уже на пороге вспомнил, что оставил внутри виконтессу. Пришлось возвращаться и за шкирку выволакивать дурищу.

06.07.
Орки подошли к выполнению задания ответственно. Всю ночь напролет поддерживали и приумножали положительный имидж, правда, не свой, а как думали крестьянки, драконий.

Мы с виконтессой сидели в кустах. Я скучал, она - завидовала. Поутру, когда солнце только-только начало раскрашивать серость неба в перламутр, из пещеры показались изрядно помятые, но весьма довольные жизнью бабы и весело подхихикивая, гурьбой пошли обратно в деревню.
Спустя лучину, вышли орки. Почему-то их вид был более помятый, чем у селянок. Это наводило на мысли, что "слабая половина" в силу этой самой своей слабости уездила-таки сильную половину.

Несмотря ни на что, командир отряда поблагодарил меня с формулировкой: "Теперь месяц покоя в гарнизоне обеспечен: ребята еще не скоро захотят в самоволку по юбкам... А то уже застоялись, дури много в головах накопилось, хотел им профилактический налет на соседей организовать, а тут твое письмо... Так что пиши еще, если что...".

07.07
На удивление тихий день. Не к добру.

08.07
Пришел конт. Читал мораль по поводу загрязнения генофонда его селян орочьим. Я пожал плечами и заявил, что лет через пятнадцать у его вассалов значительно возрастет производительность труда: орки гораздо выносливее людей. Наниматель возразил, что до этого качественного скачка индустриализации ждать еще долго, а рогатые мужики с вилами хотят возмездия "блудливому дракону" прямо сейчас.
Я спросил, отчего мужики бояться сами прийти ко мне, конт ответил, что меня они бояться больше его.
Сделал вывод: бабы в деревне храбрее мужиков. Или просто дурнее, что в принципе одно и то же.

09.07.
Сегодня утром обнаружил над входом в пещеру вора. Парень сидел не хуже паука, вниз головой, выразительно семафоря небу задом и, по ощущениям, прилипнув к камням руками пузом и даже ногами. На мое тактичное "Чего надо?", сначала заявил, что пришел украсть самое ценно, что у меня есть.

Уточнил: принцессу или сокровища? Воришка легко спустился со своего наблюдательного пункта, почесал затылок и заявил, что ему вообще-то заплатили за кражу виконтессы, но он и на деньги согласен, их нести удобнее, а заказчики - ну и фиг с ним: рыцари иногда слишком жадные бывают, особенно в делах, которые не вяжутся с их рыцарской честью.

Мне паренек понравился, и я честно ему ответил, что принцессу не отдам, денег нет, из богатств - только виконтессовская невинность. Спросил: ею брать будет (ну право же, нехорошо отпускать такого славного вора ни с чем)?

Вор оказался с юмором и заявил, что одной будет маловато, а вот две невинности с одной девицы он бы взял. Я хотел было уточнить: "А это как?", но виконтесса опередила, заявив, что с анальными извращенцами она дел иметь не будет.
У меня же возник вопрос: откуда невинная дева с благородным воспитанием знает такие нюансы?

10.07.
Вор заявил, что он не такой, он просто ценитель всех проявлений жизни, а если его стремлений тут не понимают, то он удалится. Что в принципе и сделал.

А вот меня всю ночь мучал вопрос подкованности невинных дев. Утром спросил напрямую: откуда эта прыщавая все знает.
Мелкая долго мялась, а потом, краснея, выдала, что читала одну книжке. Название-то она произнесла, а я, вот пока добирался до дневника, его подзабыл. То ли "50 оттенков синьки", то ли "50 дней до моей линьки". Но 50 было точно.
Решил спросить у своей сестры. Отписался.

11.07
От сестры пришел ответ. Оказалось, что есть обе. Интересовалась, какая мне нужна?
Отписался, что нужна с анальным извращенцем.

12.07
Сегодня пришли посылкой обе книги. То ли сестра не получила моего последнего письма, то ли извращенцы есть в обоих.

13.07
Читаю, образовываюсь. Виконтесса ходит рядом кругами красная как рак и что-то шипит себе под нос. Книженции занимательные. Из одной взял на вооружение, что человеческие самцы постоянно думают о том, как бы продолжить свой род, используя при этом галстуки и мухобойки (почему-то только авторша упорно именует их стеки?). Не понял, зачем, но решил конту, как самому знакомому из всех мужиков сделать презент: у меня как раз в пещере завалялась одна мухобойка: пусть он порадуется сам и жену порадует. Галстука, жаль, н было, зато были симпатичные рыцарские подштанники. Синенькие, в клеточку. Прям ка и галстук на картинке. Тоже решил подарить. А что? Тряпочка, она тряпочка и есть. В этой даже такни больше...

14.07.
Конт от подарка малость прибалдел и долго не мог найти ответных слов. Но труселя с мухобойкой все же принял. Я ему и книжечку дал, в качестве пособия по эксплуатации, уточнив, что ее прочитать мне его дочка посоветовала.

15.07.
Утром прибежал взбудораженный конт (видать всю ночь по книжечке практиковался) почему-то с ремнем наперевес и в спадающих штанах.
Орал у пещеры, что выпорет засранку, чтобы из головы дурь выветрилась.

Я вышел, предложил ему чаек и "50 дней до моей линьки". Работодатель лишь махнул руками и выдал: "Надо девку срочно замуж, а то кому она, такая опытная, нужна будет!"

На этот крик души из пещеры высунулась заспанная виконтесса и сказала, что ей-то как раз муж нужен опытный, знающий не только теорию, но и практику. Правда, потом постояла, подумала и заявила, что лучше, чтобы она у него единственная была.
Вот сижу и думаю: опытный девственник бывает у людей или нет? Судя по заверением виконтессы - еще как бывает. О них почти все книжки и написаны.

16.07
Смотрины жениха проходили эпично. Виконтессе было предоставлено на выбор пять портретиков "кандидатов на спаривание", как я понял. Но почему-то ни с ким из них девица вить гнезда и высиживать яйца не желала.

Один был слишком угрюм (бедняга, он четвертый раз себе жену искал, как пояснил конт, и три предыдущие из него все соки уже выпили). Я подбодрил девицу в том плане, что значит, много болтать не будет: ее предшественницам все уже успел сказать. Но эта козявка гордо заявила, что у первого кандидата вышел срок годности еще в протерозое. А потому - решительное нет. Она-то еще молодая... Ну-ну, даже с конвейера не сошедшая и не доукомплектованная мозгами, судя по всему.

У второго лицо оказалось очень уж простое, по выражению невесты, как у огородника. Я попытался найти в этом плюс, мол, пахать будет много. Пигалица же на это без задней мысли ляпнула: ну и засаживать мне будет раз в год. А ей- нужны еженочные страсти.
За что тут же схлопотала затрещину от папаши.

Под эти милые семейные разборки перешли к третьему портрету. Красная гуля носа с сетью прожилок выдавала в этом кандидате любителя благородных, запечатанных сургучом тар и их игристого содержимого. Виконтесса возразила, что не желает супруга, который бы постоянно возвращался домой нетрезвою походкой. На что посоветовал прыщавой, если случится такое, (желал я лишь добра) всего лишь очистить ауру этого мужа сковородкой, чтобы отбились чакры до утра.

Виконт отказался от столь кардинального варианта лечения и предложил рассмотреть других кандидатов.
Четвертый был богат (за это свое качество очень понравился виконту). Об этом говорило число бриллиантов и золота, коими был увешан кандидат на брачные кандалы. Увы, драгоценности не могли прикрыть изрытого оспинами кривого лица. Пробивавшийся горб, который художник (на мой взгляд не совсем удачно) пытался замаскировать плащом придавал этому жениху особый шарм. Отец долго уговаривал дщерь остановить свой выбор на рябом, но виконтесса стояла насмерть, аргументируя: раз он такой хороший, вот сам на нем и женись!

Пятый кандидат был всем хорош: молод, красив, изящен, да и при деньгах. Взгляд с поволокой, утонченные аристократические кисти, благородны профиль.
В общем девка поплыла.

17. 06
Приезжала сваха, утвердили сценарий сватовства. Заверил, что все будет в лучшем виде: умру так, что все менестрели слюной захлебнуться, сочиняя баллады.

18.06
Весь день виконтесса готовилась к сватовству: принаряжалась, вертелась перед осколком зеркала.
Я тоже готовился: полировал чешую и отрабатывал красивую позу падения, ведь должен же страж пещеры грациозно пасть от руки благородного рыцаря, спасающего деву из моих лап? О том, что я подпущу этого малахольного до тела виконтессы, сваха договорилась еще накануне. Рыцаря предупредили взять тупое копье, если хочет остаться живым и неопалённым.

В полдень, бряцая забралом, прискакал жених. Плюмажу его шлема мог позавидовать любой павлин. Сошлись мы с ним в поединке. Он картинно ткнул в меня какой-то хворостиной. Она сломалась, не успев меня даже задеть, поэтому пришлось спрятать обломки под мышку и картинно осесть у входа пещеры.

Едва я прикрыл глаза, как на встречу спасителю выбежала виконтесса.
Рыцарь посадил ее на коня.
Свадьбу играли в этот же вечер.

21.06.
Спустя два дня я с чистой совестью пересчитывал честно отработанные золотые, собирая дорожную поклажу, когда ко мне в пещеру, потрясая письмом, влетел мой бывший работодатель.

Вид у мужика был взволнованный. Он протянул мне пергамент. Из витиеватых строк выходило, что новоиспеченный супруг оказался полным и абсолютным мужеложцем, наотрез отказавшемся выполнять свой супружеский долг. Хотя виконтесса и требовала и даже угрожала. Рыцарь заявил, что влюблен в своего оруженосца, и жена ему нужна была лишь для отвода глаз.

Девка, обиженная в лучших чувствах, не нашла ничего лучше чем сбежать в магическую академию: дескать там-то точно мужа найдет. Судя по книжкам там на каждом курсе принцев, как морковки в пучке: по семь штук минимум.
Отец же слезно меня просил вернуть беглянку.
Я взвесил кошель с золотом, прикинул, что от отпуска у меня еще месяц остался и согласился.


Вторая, академическая часть драконьего дневника будет выложена пут: http://vk.com/club103247909

Автор: Надежда Мамаева. Оригинал дневника http://samlib.ru/m/mamaewa_n/



Лекция первая, вводная.
Я летел по небу, высматривая беглянку.
Виконтесса бодро чесала по лесной тропинке как мышь, на которую как следует навизжала испуганная девица: целенаправленно и с достоинством, даже слегка повиливая задом. Конечный пункт ее назначения маячил на горизонте. Над воротами сего чародейского учебного заведения гордо красовалась надпись: «Хармирская региональная естественно-магическая нерасовая школа». Аббревиатура «ХРЕНШ» впечатлила меня еще и тем, что какой-то умник исправил последнюю руну с «Ш» на мягкий знак, отчего все название учебного заведения обретало новый, сакральный смысл.
Виконтесса наддала, я припустил во все лопатки. Не успел. Поганка юркнула в ворота раньше. А так заманчиво было её цапнуть в когти и уволочь обратно к папашке. Кошель с авансом согревал душу, однако в ушах стоял голос виконта: «А сумеешь найти ей путного нормального и богатого мужика и выдать замуж – премия в двойном размере. Если же зараза за смазливого голодранца выскочит – считай, провалил задание». За «доставку дочурки в состоянии незамужней кондиции» конт обещал тридцать злотней, что было тоже заманчиво. Но моя алчная драконья натура жаждала все шестьдесят, а посему я вознамерился впихнуть эту пигалицу под венец. Даже связанной. «Можно и жениха тоже связать, если будет артачиться, а духовника – закоптить….» - подумалось мечтательно.
Во двор школы я спускался преисполненный готовностью убеждать. Зря старался. На меня неслось, трепыхая рукавами мантии, как раскормленная на норковых хлебах моль крыльями, нечто профессорообразное.
- Дормидонт Горынович, а мы вас так рано не ждали! Сказали же, что вы только в середине семестра прилететь сможете, чтобы лекции по древнемагической лингве прочитать, а вы… - парламентер растерялся.
А я понял – это мой шанс! И даже трешки на подкуп правящей верхушки в лице директора тратить не придется. А то, что я стал Дормидонтом, вместо Шупашкара, так не беда, хоть Акакием, лишь бы до этой мелкой козявки добраться.
- Выкроил времечко пораньше…. – протянул я туманно.
- Конечно-конечно, - засуетился мантийник (впоследствии оказавшийся завучем по расписанию). - Для нас это честь: светило магической науки согласилось лекции нашим оболтусам прочитать. У нас это первый опыт…
Про «первый опыт у людей» я помнил только в контексте брачной ночи. На роль же девственницы после алтаря, стоящий передо мною мужик, мягко говоря, не совсем подходил, но людям виднее...
- А вы сможете уже завтра прочитать первую лекцию? – меж тем благоговейно вопросил преподаватель.
Я лишь важно кивнул головой, - смутно припоминая, что из древнемагического языка помню лишь мат.
Как ни странно, но с этим завучем мы сошлись быстро. Он оказался мужик по нынешнему времени экзотичный, т.е. нормальный, несмотря на педагогическую профессию. Он выделил мне ангар, поставил на довольствие и всучил расписание. Убедив себя, что надо расти духовно, больше читать, я принялся читать полученную писульку.

Лекция вторая, ознакомительная.
- Первый курс, погодники? – я оглядел группу, испытывающую острую жажду знаний. Вот только судя по перегару у некоторых, утоляли студиозусы ее преимущественно вином.
- Ага, – подтвердили несколько из них.
На заднем фоне среди первокурсников заметил знакомую девицу. Поганка уже усиленно строила глазки какому-то плечистому молодчику, не замечая меня. То, что с ее цыплячьей грудью шансов окольцевать этого принца столько же, как у аксакала-метросексуала, она, похоже, была не в курсе. О том, что будущая жертва виконтессы именно венценосная особа, можно было догадаться по аристократическому взгляду, дорогому камзолу, манере общения и подобострастию некоторых студентов, а так же по короне, венчавшей чело блондина. Ну, скажите, какой еще дебил, кроме принца будет носить ее каждый день? Хотя… я слышал, есть такая раса – стилисты, которые еще не такую хрень на себя нацепить могут…
- Ну, раз пришли, тогда начнем.
Будучи боевым драконом, еще в военной учебке я уяснил: хороший студент знает предмет лучше плохого преподавателя. А у нас же с адептами была история прямо как у легендарных героев эпоса: лучницы Каплан и вождя орков Ильича. В смысл: Каплан стреляла в Ильича. Умерли оба. Ничья. Вот эта самая «ничья» и уравнивала мое положения с будущими светочами знаний: и у них и у меня изучение древнемагического было в основном нецензурным.
Хотя, к своей чести я за лучину до начала занятий узнал о лингве, которую мне предстояли преподавать больше, чем до того за всю свою жизнь (и все это из взятой напрокат из местной библиотеки методички).
Студенты расселись прямо на полу ангара. Я же внимательно осматривал группу, убеждаясь, что чем проще специальность, тем симпатичнее бывают адептки. Или это влияние местного принца? Вон одна аж выставила все свое богатство наружу. Хотя впихнуть его в максипояс и ленточку поперек груди, стилизованную под корсет было бы весьма проблематично… Как-никак, впереди два бивня мамонта, сзади корма баржи, не иначе. Хотя я таких телесатых люблю, есть за что ухватить, есть что пожевать…
***
- Ну что же, для начала мне нужно оценить уровень ваших знаний. Как говорили наши далекие предки: окса уке (пер. с марийского «денег нет, совсем нет» здесь и далее прим. автора), - бодро провозгласил я первое, пришедшее на ум. – Итак, кто первый?
Студенты, не иначе репетировавшие этот жест на синхронность не одну неделю, как один опустили глаза долу.
- Я! – спустя некоторое время мужественно заикаясь, промолвил принц. Похоже, его генеалогическое древо, в котором наверняка затесался не один пучок героев, не позволило ему постыдно дезертировать перед лингвой?
Улёгшись на живот, милостиво кивнул. Корононосный громко сглотнул.
- Итак, уважаемый… - оставил паузу, затянувшуюся настолько, что я с любопытством начал наблюдать за мухой, кружившей под потолком. Наконец не выдержал: - Как бишь вас?
Будущая жертва матримониальных планов виконтессы, растерялся от неожиданности: королевских особ обычно знают в лицо. Ну, на худой конец в профиль, отчеканенный на монетах. Принц его, в смысле профиль свой, и продемонстрировал. Вертелся он как пьяный флюгер в ветреный день минут пять. Пока голубокровный мотал башкой (волосы его при этом конской гривой мотылялись из стороны в сторону, а девки, глазея на это, хором томно вздыхали, я зевал).
- Может хватит работать вентилятором и вы представитесь наконец? – подперев морду лапой, вопросил я.
Принц покраснел аки голая девка в бане, к которой завалилась с предложением о тесном горизонтальном сотрудничестве толпа лесных татей, но все же выдал:
- Я королевич Изитиргордирсомверг семнадцатый, Лучезарный! – отчеканил он.
Мне оставалось лишь посочувствовать подданным его королевства. Это же скольким поколениям его народа пришлось ломать язык, выговаривая имечки его шестнадцати предшественников и его самого?
Я извращенцем, увы, не был (даже глубоко в душе), поэтому ничтоже сумняшеся сократил позывные принца:
- В общем так, Изя, раз вызвались первым, будь добр, назови пять крылатых выражений на лингве. – и мстительно добавил: - любимых.
Венценосный старательно протараторил пятерку фраз и их перевод. Судя по тому, как он выплевывал знания - боялся, что забудет последние, пока произносит первые.
Сказать, что я что-то понял, значит признать меня телепатом и гением в одном флаконе. Я не понял ни морковки. Зато глумливо потянул:
- Ну произношение у тебя, дорогой мой, хромает, ударение в словах ставишь на предпоследний, а надо на последний слог и…
Как ни странно, вспыхнул не принц, а та самая сисястая поклонница – любительница лоскуточков в форме корсетов.
- Да это вы ничего не понимаете! Он, он… он киндервунд и этот… олигофрен! – выдала девица.
- Может хотя бы «рефрен»? – тактично поправил я, памятуя, что рефреном на сленге называют еще и правящую верхушку, а не только главную музыкальную тему. – Или олигарх на худой конец?
- И это тоже! – не смутилась девица. – А конец у него и вовсе не худой!
Так и тянуло уточнить: «А про конец вы уже проверяли? Или это так, со слухов?». Однако спросил иное:
- А вы простите, барышня, кто будете сами? – решил полюбопытствовать.
- Я-то? - девица гордо выпятила верхние пищеблоки для младенцев (так же предназначенные для привлечения спонсоров). – Попаданка я, Маргарита, с Земли.
Я мысленно содрогнулся. Мне вспомнилась одна такая «попаданка»: очутилась как-то в моей пещере и долго орала и материлась: где ее эротишный кентавр, который когда надо мужик, а когда не надо – жеребец (чем один отличается от другого – так и не понял) и почему я не удовлетворяю ее сексуальные фантазии. Если и эта такая же…
Любительница выставлять товар лицом о моих мыслях не подозревала, ибо вещала:
- А вот ты, ящерица ощипанная, не смеешь ….
Договорить она не успела, на мою защиту поднялась… виконтесса:
-Сама ты курица ощипанная! Это мой дракон и не смей его обзывать!
Я умилился: первый раз за мою честь, кажется, будут драться. И даже не благородные рыцари, а дамы. Судя по лицу принца, ему в голову пришла эта же мысль и он шепотом спросил:
- Поверь моему опыту, лучше их не разнимать…
Покосился на корононосного: да, у этого зрительский опыт по боям без правил среди дворцовых фрейлин наверняка был немалый, - и подумал: «А парнишка-то ничего. Может и пожалею я его и не женю даже… А может пожалею себя, и женю».
***
- Тогда может сделаем ставки? – предложил я, памятуя о том, что денег у дракона всегда мало, даже когда их много.
- На кого ставишь? – глаза принца загорелись.
- На виконтессу! – заявил гордо, памятуя, как она разогнала толпу селянок, жаждущих исполнения супружеского долга не отходя от входа в пещеру.
- Идет. Двадцать злотней, - определил этот венценосный прощелыга.
- Против камушка из твоей короны.
В общем, занятие прошло весело: и лингвой позанимались (правда не совсем цензурной, по совести сказать больше мотюговой, но позанимались же), и народ доволен остался (когда еще за бесплатно на женские бои посмотрят?), и я в коллекцию камешек приобрел, а виконтесса – фингал (себе) и два клока волос (вежливо, хуком слева, позаимствованных у противницы).
В общем, быть преподавателем мне начало нравиться.

Факультатив
Вечером того же дня, после того, как я закончил просветлять отроков всех рас и мастей в области золотой (и прочно мертвой) лингвы, ко мне в ангар явилась виконтесса. Пигалица заявила с порога, что мою честь блюсти больше не намерена, хоть я ей и друг. А помнится в день нашего знакомства, я был ею поименован как «упыристый парнокрылый козел» (до сих пор пытаюсь представить этот кошмар генетоков, увы, воображение все так же пасует). Вот что месяц в пещере наедине со мной с девкой сделал… она теперь меня другом считает. Прям так и сказала:
- Ты не мой бой-френд, чтобы я за тебя морду всяким лохушкам метелила!
Я был польщен, правда, что за зверь такой «бой-френд» так и не понял, потом в словарике посмотрел, а в тот момент подумал, что это то же самое, что и «бой-баба», только для мальчиков.
В общем, растрогался я (особенно помог в этом деле камушек выколупанный из короны принца и нежно гревший мою драконью натуру) и сказал, что помогу ей женить на себе этого королевича.
Малявка просияла, так, будто уже шла по центральной площади с гордо поднятой головой, оторванной у своей врагини.
Сказано-сделано.
Как только пигалица ушла, решил поискать для начала принца и провести с ним душеспасительную беседу о браке и армии, подготовить, так сказать, мужика к будущим прелестям. Обнаружил грустящего аристократа на пеньке у пруда. Парень был занят высокоинтеллектуальным трудом: плевал на дальность в воду и попивал пиво. Присел. Разговорились. Я поведал о своем боевом прошлом (о том, как драил клозеты упомянул аж три раза, о тоннах перечищенной картошки – два раза. Это впечатлило королевича больше, чем все показанные боевые ранения).
Корононосный пришел к вводу, что служба – дело опасное для здоровья (я его не разубеждал, лишь кивал, помалкивая, что жизнь с тещей порою похлеще салочек на минном поле, потому как на поле может и пронесет – не рванет, а «родительница жены» рванет точно).
- А возраст-то у тебя призывной… - подводил я юношу тактично к обрыву всех надежд и мечтаний, шваберкой прямо подпихивал.
- Не, не пойду в армию, а то еще убьют… или того хуже, туалет мыть заставят. А может мне детей двоих завести? - с надеждой в нетрезвых глазах заявил он.
- Можно, для верности не двоих, а сразу побольше, чтобы наверняка. А чтобы они точно были вашими... надо это – жениться.
- Не, если женюсь – меня тогда родители убьют, - икнул парень и сокрушенно добавил: – повесил бы того, кто эту службу придумал!
- Так ее твой батенька и придумал, вместе с повсеместной воинской повинностью. Небось и тебя сюда прислал, чтобы от армии откосил?
- Ну да… - смущенно протянул корононосный, а потом побултыхал остатками пива и выдал: - Знаешь, у меня есть стойкое желание – сегодня приобщится к мудрости.
- А это как?
- Ну, один умный, кажется Хайам, сказал, что запрет вина считаться должен с тем кем пьется, и когда, и много ли и кем. Когда соблюдены все эти оговорки, пить - признак мудрости, а не порок совсем. Так вот – твоя компания вполне подходящая, вино тоже ничего, так что….
- Польщен и не могу отказаться – помог пареньку я.
Увы, утро у меня началось не с потягивания от гребня до хвоста, а сора долбанутого горна и попытки осознать: кто я, где я и куда я сегодня проспал.

Отмененный практикум
Дудел в свистульку паренек настолько тощего и ботаничного вида, что по ощущениям его можно было перешибить соплей, причем даже не моей (к слову, своей я как-то, чихнув, рыцаря нечаянно прихлопнул… хотя может он умер от ядреного пламени, последовавшего за чихом?), а козявошной.
Доходяга одернул мантию, болтавшуюся на нем не хуже, чем на бельевой веревке, поправил очки и голосом будущего великого лектора (то бишь нудным и навевающим зевоту) провозгласил:
- Многоуважаемый Дормидонт Горынович! Я староста группы. Мы пришли на практикум...
Я же с трудом разлепил глаза и понял, что ненавижу гномов. Всех. Особенно древних. Особенно одного, изобретшего самогонный аппарат. Во мне бродили обрывки мыслей и полноценные последствия пивасика, который мы с принцем после полирнули сидром, а за ним и самогоном. Поэтому поутру было ощущение, что во рту какой-то дятел-стахановец выдолбил дупло, свил там гнездо, а потом, улетая, еще и нагадил…
Я осоловело почесал затылок и изрек:
- А знает ли адепт, что теория пересекается с практикой часто лишь в названии науки? В нашем случае – давно и глубоко покойной… Смекаешь?
Что сказал, к слову, сам до конца не понял. Но видать, чем запутаннее речь, тем она страшнее.
Дохлый староста страдал теловычитанием (поскольку телосложением этот суповой набор назвать было нечестно по отношению к природе), но не слабоумием, а посему всю группу сдуло как ветром.
Я же бессовестно продрых до обеда.
Проспал бы еще дольше, но тут притопала виконтесса. Мелкая, сев на пороге, печально изрекла:
- Все, жизнь кончена!
- Чего это вдруг?
- Магистр по летоведению сказал, что я никогда не смогу сдать экзамен по управлению метлой, - она звучно высморкалась в рукав. – А еще добавил, что так бездарно ему зачет еще никто не сдавал.
- А что завалила, теорию или практику?
- Нет, если бы. Два дерева, четырех одногруппников и тещу директора академии.
Мозги начали соображать и я поспешил утешить малявку.
- Не переживай. Теща тебе взаимозачетом пойдет за два предыдущих столкновения, так что считай, что никого не завалила.
- Точно?
- Поверь моему опыту...

Коллоквиум
Увы, опыт-опытом, а теща оказалась мегерой. Как по характеру, так и по расе. Я лишь посочувствовал ректору с таким родством (и не важно, что он – вампир, кровь из него пила родительница жены исправно) и порадовался, потому как гипсовая мумия, которую сейчас напоминала почтенная фрау, не могла даже говорить, а могла лишь выразительно моргать.
Ректор вяло отчитал виконтессу при всех, а потом вызвал к себе в кабинет и заявил, что его благодарность пигалице безгранична в пределах разумного: помочь там с учебой, отдельную комнату выделить.
Мелкая на это заявила, что учеба ей до замкового шпиля - дескать, она получила отличное домашнее воспитание: мама занима
  • Оцените публикацию
    • +7
Реклама на сайте

Похожие публикации

Сейчас модно выглядеть как дровосек

LORD Sarancha : Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья, а целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам. ЯРОПОЛК: — Гарри, у меня топор достаточно блестит? — да, Джон, твой топор прекрасен — это потому что я чистил его 100% органическим волокном липы с

С каждым днем все больше похоже на настоящую весну.: С каждым днем все больше похоже на настоящую в... https://t.co/yzyEdYW8Lo #chuyakov

С каждым днем все больше похоже на настоящую весну.: С каждым днем все больше похоже на настоящую в... https://t.co/yzyEdYW8Lo #chuyakov

Слова настоящей женщины

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я

О женщинах на 8 марта

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не

Самая правильная самомотивация

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх... Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту. Она посмотрела на меня и, ничего

Десятка самых смешных глупостей при найме на работу

Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 «ляпов». - Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок; - потребовал

Что такое дефолт (Популярно, для чайников)

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих

Блондинко - цитаты на баше

xxx: Зашла тут в языковой центр тут поблизости... xxx: Решила, курс латыни закончится, можно попреподавать буит... Над детишками поиздеваться... xxx: Захожу, значит, там за ресепшеном блондинка стот... Такая прям, как надо... Глаза пустые-пустые... xxx: Ну я и спрашиваю: "Вам нужны преподы латыни?"

Из приказов на увольнение

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его». «В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его». «Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал

Весенний отпуск в Лен Области

Вот и закончился недельный отпуск... отдохнул просто великолепно!!! Небольшие путевые заметки будут представлены ниже. Целиком же чуть позже на сайте жены. В общем, доехали быстро (обычное время следование электрички до Луги — 3 часа), в тепле и относительной тишине. За окошком мелькали деревушки,

Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо! 1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в

навыки - это сила

Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда

У данной публикации еще нет комментариев. Хотите начать обсуждение?

Вы не авторизованы!

Обратите внимание, если вы не авторизуетесь, то Ваш комментарий перед публикацией обязательно будет отправлен на модерацию.
Рекомендуем вам войти под своим логином
Или используйте авторизацию через соц.сети
@
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Вопрос:

два конца, два кольца, по средине гвоздик

Ответ: *

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив