и опять анектоды

Юмор / анектоды 22 января 2008 17 702   

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?


Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты
еще спроси, чей он!


Как-то решил новый русский поохотиться на медведя. Купил противотанковый пулемет,
специальный костюм с детекторами движения, зеркалами заднего вида и прибором инфракрасного
видения. Идет по лесу и орет:
- Мишка! Мишка!
Вдруг видит, под деревом стоит сморщенный дедушка в дурацкой шапке, с маленькой винтовочкой
и еще меньшей шарикообразной собачкой.
- Дед, ты че, тоже на медведя решил поохотиться?
- Ну, да... По восемь медведей в день приношу.
- По восемь медведей?! С этим, типа, ружьишком и хомячком?
- А че сразу хомячком, ее в лаборатории вывели специально для охоты на медведя.
- Тю, а как же она медведя валит?
- А это просто: идем мы значит с Пупсиком (собаку так зовут) по лесу, я, например, вижу,
медведь сидит на дереве. Лезу на дерево и трушу с него медведя, он падает, тут на него
набрасывается Пупсик и отгрызает ему ...
- Слушай, дед, а можно с тобой поохотиться?
- А че нельзя, можно, только пулеметик положи, он тебе не понадобится, возьми ружьишко,
тут один патрончик, тебе хватит.
- Деда, а че мне делать, какая у меня, типа, функция.
- Ну идем мы с тобой по лесу, видим, медведь на дереве. Я полезу его трусить, а ты стой и
смотри, - если упадет медведь, то Пупсик сразу сделает свое дело, но если... упаду я -
стреляй в Пупсика!


На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной
она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает ей сзади.
Жена двумя руками сгребает белье:
- Н-а-ш-е-е!!!


Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!


Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу


Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны Николай Валуев, с другой боксер не вышел - зассал. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки.
то делать? Смотрят - идет здоровый мужик, они к нему:
- Выручай мужик! Один раунд продержишься - лимон баксов!
Мужик подумал - лимон! Деньги нешуточные! Встал против Валуева, зубы тиснул, тот его молотит, мужик стоит.
Раунд простоял, народ к нему:
- Давай, браток, выручай, еще раунд простой - три лимона!
Ну мужик еще раунд стоит. После раунда:
- Давай, братан, еще раунд простой - пять лимонов!!!
- Неееет, ребята, больше не могу! Я его щас пиздить буду!!!
  • Оцените публикацию
    • +24
Реклама на сайте

Похожие публикации

Военная приемка. «Илья Муромец Стальной богатырь ледового класса»

Бегство от белых медведей, экстремальные испытания в условиях Крайнего Севера и спасение подводной лодки из ледяного плена. Все это – в новом фильме «Военная приемка». На этот раз съёмочная группа программы станет участником исторического события – первой экспедиции новейшего военного ледокола

Как поставить камеру заднего вида на пятую дверь в Каптюре

При сельской жизни, в равном удалении от более-менее крупных городов (с населением более 200к человек) иметь возможность перевозить что-то габаритное прямо-таки насущная необходимость. И для постройки…  -- Delivered by Feed43 service

Ну вот, опять за ночь снега навалило...

Ну вот, опять за ночь снега навалило... Зима не просто близка, она пришла во весь рост.

Анекдот недели:

Анекдот недели: Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам,

Собака мишка.

Собака мишка. Или всё же медвежонок?

Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии?

О покупке мерседеса бывщего такси в Германии https://t.co/zoxWdsMM3Q. Прямо таки вся мякотка. Любителям халявы посвящается. Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии? Ответ вобще-то не пахнет новизной. Но опыт, сын ошибок трудных, шепчет

В Русской Сибири... - байка-ужастик для иностранцев

В Русской Сибири, там где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем. Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако, нередки случаи, когда

смешные цитаты...

Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли": - Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей. - Вот эту фразу переведи на русский, а? - Хм... Обгон на первой передаче. xxx: чем ты занимался сегодня, любимый? yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал,

Как испортить отношения с девушкой

причин такому желанию может быть много, а мы предлагаем всего 15 способов избавится от нежеланных отношений Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. Способ № 2 Театральный. По приходу в

Лучшие анекдоты. Часть 1.

*** Мужская логика в диалогах: - Она тебе вчера дала? - Нет. А тебе? - Нет - (хором) ВОТ БЛЯДЬ!!! *** Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель. *** - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. -

Что такое хоpошо, а что такое плохо?!

1. Хоpошо: Твоя жена беpеменна. Плохо: В утpобе целых тpи pебёнка... Очень плохо: Ты сделал опеpацию по пеpевязке семенных канатиков тpи года назад. 2. Хоpошо: Твоя жена с тобой не pазговаpивает. Плохо: Она хочет pазвода. Очень плохо: Она адвокат... 3. Хоpошо: Твой сын взpослеет. Плохо: Завёл pоман

дидукция в примерах

- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что

У данной публикации еще нет комментариев. Хотите начать обсуждение?

Вы не авторизованы!

Обратите внимание, если вы не авторизуетесь, то Ваш комментарий перед публикацией обязательно будет отправлен на модерацию.
Рекомендуем вам войти под своим логином
Или используйте авторизацию через соц.сети
@
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Вопрос:

в каком месяце мы празднуем День Победы

Ответ: *

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив