Мануал для офисного планктона

юмор 19 августа 2009 11 303   

Мануал для офисного планктона

Во вторых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорсы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении – «Дай степлер», «Пришли письмо», «Подай телефон». Все бля. Никаких «Вадим, будь добр», «Алексей, поищи пожалуйста». На работе действует одно железное правило – все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы – выше этого. Максимум что можно себе позволить, это начать фразу «Эй» или «Слышь». И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени.. при этом поинтересоваться как
дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают. «Выключи кондей, дует», «Меня заебала твоя мелодия на мобильном», «А это че за мудак?» (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот – громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг – не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.
Можно также говорить что-то в духе «....что?? Это писдец полный, я в ахуе... Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???». (Слухи - эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед – здесь напротив – пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы – лидер. При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет.
Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. «Хуля так долго», «А че то…., а че это……?», - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче «Дааа, официанты здесь просто пизда….. даже с вами не сравнить……» Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.

Бля….. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:

Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки.

Разумеется, если вас заебывают письмами – нехуй отвечать. Захотят – позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал – молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать – использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать «ээээээ» и кашлянуть. После чего сказать «мне нужно время, чтобы подумать». Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.
Весомым контр выпадом является «Это не входит в мое должностные обязанности». Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.
Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье – моментально сядет на шею. Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите «рассказывай». Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему «чем ты вчера занимался?» Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь «Положил 50 метров асфальта», он ответит что то типа «Нууу, звонил партнерам», а вы паузу, а потом - это все?
И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите – ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думаю, что ты бля весь по самые гланды в работе....

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос – убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик – то вообще пиздец. Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать «я хуею….. Ну и еблан» так что тяните время, вплоть до фраз «алло, вы меня слышите?»

Кстати, никаких «Алё». Какое впизду «Алё»? Вы не девочка, говорите только «Да», ну или на крайняк «Ало». В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов «да» и «нет». Никаких «досвидания» или «пока». Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон – въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили «а кто это», медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте «кто…Иванов бл, кто… » или «начальник крематория, кто бл» без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите «Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду» и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место – тем хуже. Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы – себя, нихуя не успеваете….. да че тут говорить. И так все ясно.
Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету «Ведомости». Ну или журнал «Максим». Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.
И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить – шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе «сегодня ваше желание нихуя не сбудется», или «инвестируйте». Это сейчас модно.
Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

(C)via realcomp

  • Оцените публикацию
    • +15

Похожие публикации

@Talik: *интернет-магазины *конструкторы

Главная / блоговость / всяко-разно / Соцсети

сайтов Все создатели конструкторов сайтов, это умники которые решили навариться на бизнес пользователях. Знаю один конструктор сайтов, который под каждого клиента тупо устанавливает бесплатный Wordpress и предоставляет доступ в админку за 400 р. в месяц :)) Чтобы оставить нотку позитива, давайте...

Комментарий №1466 [Часофоны - мобильный телефон на руке]

Главная / блоговость / всяко-разно

хорошо написано на mobile-review.com Первоначальная идея TrueSmart не блещет оригинальностью – это часы-телефон. Но если в прошлом компании, которые выходили на этот рынок, как правило, проваливались, то в Omate попытались учесть ошибки предшественников. Обычных моделей часов-телефонов в Китае...

Комментарий №1466 [Часофоны - мобильный телефон на руке]

Главная / блоговость / всяко-разно

хорошо написано на mobile-review.com Первоначальная идея TrueSmart не блещет оригинальностью – это часы-телефон. Но если в прошлом компании, которые выходили на этот рынок, как правило, проваливались, то в Omate попытались учесть ошибки предшественников. Обычных моделей часов-телефонов в Китае...

Что такое Магия и по каким законам она работает

Главная / блоговость / всяко-разно

Очень часто попаданец оказывается в мире, который живет по магическим законам. Но что такое магия? Хотя в нашем мире ее нет и ее теории не существует, но кое-какие выводы из написанного сделать можно… В разных книгах дается разные объяснения, как работает магия — от простейшего «веры мироздания в...

смешные цитаты...

юмор / цитаты

Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли": - Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей. - Вот эту фразу переведи на русский, а? - Хм... Обгон на первой передаче. xxx: чем ты занимался сегодня, любимый? yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал,...

Популярные мифы о рабочем месте

всяко-разно / полезное

На блоге Гая Кавасаки есть интересная статья, в которой он сводит основные мысли из книги Пенелопы Транк «Brazen Careerist». Это ряд популярных мифов о работе. Привожу вам самые интересные из низ в вольной трактовке. 1) Вы будете более счастливым, если имеет работу, которая вам нравится ...

Что делал любой сисадмин хоть раз в своей жизни

юмор

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при...

Женщины, будьте бдительны!

юмор / афоризмы

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он...

Eсли бы на медфорумах общались как везде

юмор / цитаты

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском....

Женские мысли..

юмор

Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы – почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу – кто первый додумался связать...

Как правильно впарить клиенту бонус

Главная / блоговость / полезное

Чем больше читаю блог Давыдова, тем больше мне нравится его стиль, например следующий перл: Студентам экономического факультета задали следующий вопрос. Вам нужно купить будильник. Будильник в магазине напротив стоит 20 баксов. Тот же будильник в магазине, который находится за несколько километров...

Интересная и поучительная статейка " Я изменяю мужу"

Главная / блоговость / всяко-разно

Вот такая вот статейка ... Читайте, мотайте на ус. Вы когда-нибудь видели женщину, которая изменяет мужу? Полюбуйтесь. Это я. Я изменяю мужу и в то же время очень люблю его. С моим браком все в порядке. Мой муж интеллигентен, успешен, добр, заботлив и верен мне. И все же я снова и снова пускаюсь...

Обсуждения



@

  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Вопрос:

два конца, два кольца, по средине гвоздик

Ответ: *

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив




Сюда можно вставить код Twitter виджета

#1 написал: basmaser
Группа: Гости
18 августа 2008 16:43

Прямо как в притче про японского учителя - сожрать палку

  • 0

#2 написал: Алекс
Группа: Гости
30 октября 2008 14:24

Я поулыбался smile

  • 0

#3 написал: Talik
Группа: Администраторы
20 ноября 2012 11:42

Офисный планктон (он же «офисное быдло», «канцелярская крыса», и т. п.) — работники умственного труда с пониженной творческой составляющей, проводящие жизнь в офисах и прочих управлениях, но не относимые к инженерам: низшие менеджеры, бухгалтеры, секретутки, и т. д. Являют собой передаточные механизмы, винтики и смазку в механизмах управления, учета, планирования, финансов. Быстрорастующий пролетариат постиндустриального мира.
В принципе термин планктон можно с равной справедливостью отнести на любую другую нетворческую специальность: слесарский планктон, таксистский планктон, продавцовский планктон, комбайнёрский планктон, солдатский планктон, и т. д. Но прилепилось именно к офисному планктону как нечто уничижительное. Хотя в реальности у людей банально нет выбора, так как инициативу большинства по-любому приходится подавлять, и соответственно, количество рабочих мест с творчеством, инициативой и властью всегда в разы меньше, чем должностей полуслепых исполнителей.
Несмотря на вышесказанное, простого рабочего презирают, считают его по статусу в обществе ниже себя, а себя — управленцами (людьми, зарабатывающими головой, а не руками). Несмотря на то, что занимаются почти исключительно делопроизводством, свои обязанности зачастую исполняют плохо: так как нихуя не делают, на рабочем месте зачастую не бывают, а именно пьют чаёк/кофеёк, пиздят с другим офисным планктоном в соседнем кабинете, съябывают с работы на час раньше, читают эту статью, не оформят вовремя документ, или вообще не оформят (только за шоколадку).
lurkmore.to

  • 0



--------------------
и это только начало...

comments powered by Disqus