сказка о колобке - версия 2.0

юмор 16 ноября 2013 44 271   

Жили-были Дед да Бабка. Были они очень старые, да такие старые что умирать им
была пора, но не дохли. Не дохли и все тут. И вот значит захотелось им есть.
Правда им есть хотелось довольно-таки часто, раза три в сутки, но готовить было
впадлу, поэтому они ели редко, но метко, в смысле много. Приподнялся Дед с
печки, потянулся, зевнул, да так, что чуть челюстьне вывихнул и заорал:
- Бабка жрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать.
- А есть то у нас, дед ты мой миленький, да и нечего. Последнего барана вчера
заточили и больше ничего не осталось.
- Ну ты это, как там: по сусекам поскреби, по подвалам посмотри. Ну че ты как
маленькая. Сказок что-ли не читала?
- Хорошо, посмотрю. Но есть ты это сам будешь.
- Не боись, съем и даже не вспомню.
Пошарилась бабка по сускекам, пасекам, парсекам, Pal/Seram, гомосекам,
громозекам и наскребла муки мешка два. Правда она была уже просроченная, но
вариантов не было. Приходилось пользоваться тем что осталось. Чтобы сделать
хлеб, бабке нужны были яйца и она спросила у деда:
- Дед, у нас яйца есть?
- Не знаю как у тебя, бабка,а у меня есть. И не одно.
- Кончай прикалываться. Куриные есть?
- У меня нет. Только соловьиные.
- Не заливай, соловей. Пойди во двор и посмотри, может где и завалялись.
Вышел дед во двор и оглянулся. Яйцами даже и не пахло. Удивился дед и понюхал
еще. Все равно не пахло. Что же делать? "Наверное надо посмотреть в курятнике",
- родил гениальную мысль дед. В курятнике яиц было немеряно. Их там было
безобразно много. Наш дед был не жадный, взял пару десятков и пошел себе
восвояси.
- Сколько яиц принес, Дед, - спросила Бабка.
- Двадцать два, но могу дать только двадцать.
- Ну давай что принес.
Замесила бабка тесто и скатала из него большой катышек, который назвали
колобок. Поставила она его значит в печь, чтобы он покрылся румяной и хрустящей
корочкой. Да и забыла про него. А когда достала колобок из печки, то он был
совсем черный, как Эдди Мерфи, и запах от него шел омерзительный, как от
сгоревшего колобка. "Ну это дело поправимое", - решила Бабка и почистила его
наждачкой.
- Во! Теперь как новенький, будто только что из магазина.
- Не из магазина, а из печки, - откуда-то пропищал тонкий, но уже недетский
голосокю
- Ой, кто это?
- Это я, - уже внушительным басом ответил ей колобок.
- А почему у тебя голос такой громкий и грубый?
- А ты сколько яиц для меня использовала?
- Ну 20.
- Вот и я про тоже. Чем больше яиц, тем грубее голос, а чем меньше яиц, тем
тоньше голос. Это даже дети знают.
- И что же нам теперь с тобой? Есть то тебя уже наверное нельзя.
- Конечно нельзя, вы же не каннибалы какие-нибудь. Отпустите меня на волю. Я
там кататься буду: сам и детей для развлечения катать тоже стану. Вообщем
каталой стану.
- Ну это, нам, типа, с дедом посоветоваться надо.
- Решайте быстрее, все равно ведь убегу, а вас потом совесть замучает, что
меня не отпустили.
- Ладно, вали давай. Не забывай письма писать и открытки на Новый Год слать.
- Уж я пошлю, вы не сомневайтесь. Покедова предки.
Сказав так, колобок, сделав прощальный жест головой и медленно, с достоинством
выкатился из ворот. Парвда достоинство немного мешало, катиться было неудобно.
Долго ли коротко он катился – это мы не знаем, но борозду в земле он оставлял
приличную, так как веса в нем было немало и роста он был метрового.
Повстречаласть ему мышка на пути.
- Колобок, колобок, куда путь держишь?
Но наш герой ее не заметил и раздавил, так как мышка была очень маленькая и
неприметная. К тому же колобок мышей не любил, а еще он не любил море, огонь,
деревья, женщин, рыбу, винегрет и сливки с сахаром. Вот таким привиредливым был
наш колобок. Катится он дальше, оставляя за собой красные следы. Катился,
катился, пока не уткнулся в большое и мохнатое тело, которое впоследствии
оказалось медведем.
- Здорово что-ли колобок.
- Хай, Винии-Пух.
- Куда лапти намылил?
- В город хочу податься, работу себе найти. Буду детей катать и в кегельбан
играться.
- Не пущу тебя никудаю
- Ну отпусти меня Михайла Потапович. Я от дедушки ушел и от бабушки укатился
и от тебя, медведь, уйду.
- Ты че это? Сказок начитался? Такой вариант не прокатит. Ты мне должен песню
спеть и хип-хоп станцевать.
- Как же я тебе станцую, если у меня конечностей нет. Только одна есть, но
танцевать она не помогает.
- Ну тогда хоть спой что-нибудь.

- "Возьми мое сердце, возьми мою душу.
Я так одинок без тебя, что хочу умереть.
Мне некуда деться , свой мир я разрушил.
По мне палчет только свеча на холодной заре

Я слышу утренний колокол – он безотраден,
И звоном небо расколото,
На земле я любил лишь одну тебя.
Возьми мое сердце".

- Да ты крут колобок. Я тебя, пожалуй, никуда не отпущу. Будешь жить у меня и
песни мне петь периодически.
- Давай я лучше тебе кассету подарю "Арии", где есть эта песня и еще много
разных прикольных песен.
- Ну давай. Считай что отмазался. Вали отсюда, пока я не передумал.
Колобок подарил медведю аудиокассету и покатился дальше. Следующим препятстви-
ем на его пути оказался волк.
- Что за шар по полю скачет. Нужно дать ему урок.
- Это я колобок-пропеченный бок. Бегу по дорожке не используя ножки, не
используя ручки и всякие хитроумные штучки.
- Да ты колобок поэт-песенник у нас оказывается. А ну придумай на меня
стишок,а то не отпущу тебя. Буду на тебе поле пахать и дрова из леса возить.
- Ладно, постараюсь:

"Это что за серый чмо лезет к нам из чащи?
Это волк, крутой волчок – тип совсем пропащий!"

- Дааа. С рифмой у тебя явно туговато. Ну да ладно, все равно отпущу тебя,
потому как рядом с тобой даже я себя тормозом ощущаю. Катись отседова.
Ну колобок и покатился, да так покатился, что если бы не сосна, росшая на его
пути, то он бы и не остановился. А он и так не остановился, пока об дерево всем
организмом не долбанулся.
- Во приход. Так даже от водки голова не болит, - пожаловался самому себе
колобок. От такого могучего удара дерево покачнулось и слегка согунлось. С него
посыпались дятлы и организмы разные, которые на этом дереве прописались.
Откуда-то прогремел оглушительный возглас:
- Это кто смеет по моему лесу ходить, об мои деревья стукаться и моих дятлов
калечить? Неужто нашлось такое смелое существо, способное сразиться с Великим
Мной. Щас мы это безобразие исправлять будем!
Кусты затрещали, деревья заскрипели и земля начала содрогаться под чьими-то
тяжелыми шагами. Звук шагов раздавался все ближе и ближе, из-за деревьев стали
вылетать испуганные птицы. Наокнец передние кусты раздвинулись и оттуда вылез
заяц.
- Кто это смеет хозяйничать в моем лесу?
- Это я, колобок-шмолобок. Иду в город – там у меня дела.
- Какие интересно у таких "тормозов" дела в городе? От армии косишь в "дурку"
намылился?
- Гы-гы-гы. Нет, не в "дурку". Меня все равно в армию не возьмут, у меня
плоскостопие. Ну ладно, косой, я пошел. Некогда мне с тобой дискуссию разводить.
- Ты погляди какой быстрый. Никуда не пойдешь, пока я тебя не отпущу.
- Ну давай опускай побыстрее и я пойду.
- Опускать?!!
- Да не опускай, а отпускай. Шаришь разницу?
- Ладно, слушай сюда. Ты знаешь кто самый быстрый, смелый, умный и красивый?
- Неа.
- Ну подумай лучше: у него еще такие длинные уши, серая шкура, большие
передние зубы и он любит морковку. Имя его начинается на букву "З".
- Понятия не имею. Не знаю кто это.
- Эх, дурак ты колобок. Ну да ладно. Вали отсюда и больше старайся мне на
глаза не попадаться.
Недолго думая колобок чухнул оттуда со всех ног. Нет, стоп. Что-то не то
сказал. Не сов сех ног, а просто покатился с большой скоростью, так как ног у
него не было. Катится, катится он по широкой и прямой дороге, а солнце ласкает
его своими теплыми лучиками.
Нее, не катит.
Надо по другому: ползет хлебный шарик по грязной траншее, застревая в дерьме
каком-то по самые уши. А тут еще и дождь начался. И вот значит передвигается он
таким образом по пересеченной местности и встречает финального монстра, то есть
лису, рыжую и хитрую, а может полосатую и глупую. Науке об этом неизвестно.
А к тому времени скилл (уровень) у колобка поднялся и экспириенса (опыта)
было предостаточно. Так что встретил он лису во всеоружии, то есть был готов к
предстоящим хитростям и уловкам. Вообщем тертый он был калач, а может просто
притворялся. Лиса ему и говорит:
- Ты кто такой будешь, добрый молодец?
- Я славный Колобок, герой русского эпоса. А ты кто такая? Может ты вообще не
стоишь того, чтобы с тобой разговаривать и социальный рейтинг у тебя безмерно
низкий.
- Но, но. Не задирайся. Я самая главная, самая рыжая, самая красивая, самая
супер. Я Лиса – отрицательный персонаж русских народных сказок. Давай с тобой
драться или я тебя съем.
- Да чтобы я с тобой дрался? Об шкуру твою свой благородный шарик пачкал. Ну
тебя нафиг. Не люблю я тебя, ты мне совсем не нравишься, обиделся я на тебя и
конфеты с шампанским не помогут заслужить мое доверие. Беее.
- Прям как баран, натурально получилось. А ты случайно по знаку зодиака не
"Овен" ли будешь?
- Ну "Овен", и что с того?
- Да так, мысли вслух. Говоришь не будешь со мной драться?
- Нет не буду, категорически отказываюсь. Давай лучше в домино с тобой
сыграем.
- Нет, в домино я не могу.
- А во что можешь?
- Ну в "Поле Чудес" могу, в КВН, еще в подкидного дурачка.
- Давай в дурачка играть. Если выиграешь, то съешь меня, а если я выиграю, то
съем тебя. Нет, стоп. Я лис вроде не ем, по крайней мере еще не пробовал. Ладно,
давай так – если я выиграю, то ты покупаешь мне чупа-чупс и билет на Мурата
Насырова и отпускаешь меня восвояси. Согласна?
- Хорошо. Начнем.
Тут откуда-то в руках у Лисы появилась колода карт. Она мастерски перемешала
их и раздала. Игра пошла.
Весь процесс пересказывать скучно. Остановимся на главном моменте – Лиса
выиграла. Конечным этапом было то, что она все-таки съела колобка и ему не
довелось сходить на концерт своего любимого поп-певца. Все.

P.S. Мораль сказки: можешь играть – играй. Не можешь – не играй, будет только
хуже.
-------------------------------------------------------------------------------
Журнал "САМИЗДАТ"
© Юрий АЛИЕВ
al_juriy@mail.ru
(С)

  • Оцените публикацию
    • +4

Похожие публикации

10 признаков, что последняя рюмка была лишней

юмор

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты...

Лучшие анекдоты. Часть 1.

юмор / анектоды

*** Мужская логика в диалогах: - Она тебе вчера дала? - Нет. А тебе? - Нет - (хором) ВОТ БЛЯДЬ!!! *** Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель. *** - Доктор, мне постоянно кажется что я -...

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

юмор / цитаты

1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе...

Словарь маркетинговых терминов - технологии и законы торговли

юмор / афоризмы

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Через некоторое время тебе от него приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Это заявка на поставку...

Уличная былина

Главная / блоговость

Десять лет назад так сказать в юношескую пору я сильно увлекался рэпом и как любой молодой человек даже пытался писать стихи, но в итоге писал рэп. Мне даже удалось написать, скажем там - рэп-оперу или поэму. Это были "лихие девяностые", кажется именно так принято сейчас говорить. Все написаное...

Блондинко - цитаты на баше

юмор / цитаты

xxx: Зашла тут в языковой центр тут поблизости... xxx: Решила, курс латыни закончится, можно попреподавать буит... Над детишками поиздеваться... xxx: Захожу, значит, там за ресепшеном блондинка стот... Такая прям, как надо... Глаза пустые-пустые... xxx: Ну я и спрашиваю: "Вам нужны преподы латыни?"...

10 причин почему плохо смотреть много порно

юмор

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4)...

и опять анектоды

юмор / анектоды

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Ну, как тебе мой новый скин? Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна...

Новогодние опросы

юмор

Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? - Ага, и в бороде ещё! - 18 % -...

дизайнер и его клиент

юмор

TOP 15 заявлений клиента дизайнеру 1) А можно вот здесь еще такие царапинки прикольные сделать? 2) А давайте на рекламу сфотографируем мою жену 3) Я тут в ворде шрифт прикольный нашел, давайте им напишем? 4) Мне подружка фотографию таааакого тортика прислала. Вы его обратной стороной поверните и...

навыки - это сила

юмор / цитаты

Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда...

ах эти милые блондинки

юмор / цитаты

Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются. МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение... она: можешь помочь блондинке?) он: капс-лок находится слева иду по универу. навстречу идут две блондинки....

У данной публикации еще нет комментариев. Хотите начать обсуждение?



@

  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Вопрос:

два конца, два кольца, по средине гвоздик

Ответ: *

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив




Сюда можно вставить код Twitter виджета

comments powered by Disqus