Пособие для настоящей гламурной и крутой девушки города N

юмор 28 октября 2010 13 152   

Пособие для настоящей гламурной и крутой девушки города N


Итак, девушка города N, которая действительно старается быть самой гламурной VIP девушкой, должна соблюдать несколько неписанных и никем не обсуждаемых правил. Представляю вашему вниманию лишь некоторые из них.

1. Придя в самую модную кофейню города, а вернее с визгами и писками в компании таких же крутых подружек (ну, все мы знаем, что они лишь твоя свита – такая светская львица, как ты, просто не может ходить куда-то одна, поэтому и приходиться таскать за собой этот хвост) ввалившись туда, непременно сразу обратив на себя всеобщее внимание, всем своим видом покажи, что именно ты – самый важный гость заведения и именно твоего прихода здесь ждут – не дождутся. В этом тебе помогут некоторые фразы. Так, например, посмотрев снисходительно по сторонам, на сидящих за соседними столиками, громко вздохни и скажи: «Ну опять тут никого нет! Где все нормальные люди прячутся?»

2. Делая заказ, по пять раз меняй свое решение: «Так, мне капучино, нет, лучше эспрессо. Хотя нет, он наверняка у вас как обычно невкусный, Давайте лучше чай фруктовый. Да, два чая. А зеленый чай у вас из Индии? Все, зеленый мне. А вообще, знаете, принесите мне минералку. Пить охота.» И, на счастье уже успевшей устать от вас официантке, все таки сделав свой заказ, командным тоном заявите: «Так, ну это пока все. И по быстрее, пожалуйста, а то я уже устала ждать». Действительно, как они смеют тормозить, до них снизошла такая важная персона как ты.

3. В ожидании этой бестолковой официантки, которая что-то не особо торопится, скоротайте время за обсуждением присутствующих, и непременно это именно тот момент, когда «Ой, что-то покурить захотелось!»

4. Кстати, упаси Господь, если кто-нибудь когда-нибудь увидит тебя с сигаретой а ля Беломор. Гламурная девушка курит, и курит только тонкие сигареты. Благо, сейчас они доступны даже колхозницам, поэтому ты должна делать это особенно элегантно. Ты же – ходячий гламур.

5. А теперь перейдем к действиям в стрессовой ситуации. Твой телефон за штуку баков как назло сломался, и эти козлы уже третий месяц держат его в сервисе. А в замен дали какой-то пылесос. Значит так – прячешь этот позорный Siemens A35 в сумке, а если он вдруг зазвонил – попытайся мгновенно его отключить, чтобы никто не услышал, доносящуюся их твоей сумки писклявую мелодию «Черный Бумер».

6. Когда все же отвечаешь на звонок, постарайся не сломать свой длиннющий нарощенный ноготь, который ждет коррекции уже две недели. Сделать-то ты эти когти смогла, а вот на коррекцию уже ни денег нет, ни времени, ни желания.

7. В связи с этим в твоем арсенале непременно должен быть лейкопластырь, чтобы заклеить горемычный ноготь, если он все-таки сломается или отклеится. А еще лак для ногтей, вернее, для колготок. Тут, я думаю излишне комментарии.

8. Итак, наша светская львица почтила своим присутствием самый модный, да что уж греха таить – просто единственный приличный - клуб города N.
-Девушки, у нас сегодня платный вход, - посмели тебе сказать эти наглые охранники…ой, нет, они же теперь называются фэйсконтроль…
Кидаешь в их сторону наполненный всей твоей яростью и надменностью взгляд, чуть приподнимаешь брови, губки в положении «недовольный бантик» (ну, ты знаешь, как это), достаешь из ближайшего кармана заранее приготовленную карточку с заветной надписью VIP (причем научись проделывать эту процедуру так, чтобы это заметили все, находящиеся в радиусе 30 метров, а охранники…простите, фэйсконтрольщики, запомнили наконец-то столь важную персону и не смели больше беспокоить по мелочам самого важного гостя клуба):
-У меня VIP карта – далее ноль внимания на всех, только вполоборота к своей сегодняшней свите заявляешь:
– Девчонки, за мной! Сейчас мы зажжем!

9. Свою зажигательную вечеринку вы по традиции начинаете не с бара и не с танцпола, а… Правильно, сначала вы идете «припудрить носик», а вернее подтянуть колготки.

10. Не забывай, что проход от столика или танцпола до туалета почти что красная ковровая дорожка - ну когда еще окружающие смогут как следует рассмотреть тебя, твое платье, туфли и прическу. Забудь свою походку а ля «я утром тащусь в универ», здесь ты должна пройтись как супермодель, с гордо поднятой головой. И не смотри по сторонам – им надо, пусть они сами и подходят здороваться.

11. Кстати, тебе ли не знать, насколько удивительное место - женский туалет в клубе. Там и только там ты сможешь узнать последние сплетни «тусовки» (наиболее обсуждаемые вопросы: Кто с кем? Кто где? Кто в чем? и Кто сегодня здесь?), познакомиться с косметическими новинками и поинтересоваться, хорошая ли эта новая разрекламированная помада, которой так тщательно вырисовывает губы девушка у соседнего зеркала, заодно и самой похвастаться новой пудрой от Dior (ведь ее прямое назначение – красиво достать из косметички и понтануться, ежедневно ты пудришься другой – которую не так жалко тратить), ну и, конечно, нет лучшего места, чтобы поговорить с подружками обо всем наболевшем, так сказать, в нешумной спокойной обстановке.

12. Уж если ты добралась до танцпола, то это должно быть запоминающееся зрелище… С громким заявлением: «Расступитесь – я вышла танцевать!» вырвись на самый центр и забудь о том, что вокруг полно народу. Примени все свои танцевальные и театральные таланты (зря что ли ты так много времени провела у телевизора, пытаясь повторить движения из нового клипа JLO), твои движения должны быть размашистыми, постарайся оккупировать как можно больше места – ты здесь звезда и всегда в центре внимания! Вот увидишь, постепенно все разойдутся по углам и будут смотреть только на тебя.

13. Кстати, в клубе не ешь – порции тут крошечные, а цены гигантские. Ссылайся на то, что здесь еду подают очень жирную, а ты следишь за своей фигурой и правильным питанием, в отличие от некоторых. А чтобы не смотреть на аппетитные суши соседки голодными глазами, наверни дома перед отъездом тарелочку борщика с тремя кусочками хлеба.

А вот пить тут нужно, иначе какой вообще смысл… Но учти, как бы ты ни любила пивко и как бы хорошо ни шла водочка, гламурная девушка себе такого не позволяет. Твой выбор – модные коктейли и, конечно же, шампанское. Потом переходи на «Кристалл», то есть минералку – ты же не хочешь нажраться как последняя..., перестать себя контролировать и потом ползком добираться до дома.

14. Да, насчет средств передвижения… Если родители еще не соизволили подарить тебе маленькую красненькую, голубенькую или желтенькую машинку, а свою тоже почему-то не доверяют (ну, подумаешь, поцарапала один раз немного… ну всего-то несколько царапин почти незаметных на этой штучке, как ее… бампере…их же можно маркером закрасить, и тогда вообще не увидит никто), то придется изголяться как можешь. Итак, в универ – на такси. Утром все в него тащатся и совсем не дело, если ты будешь замечена в этой серой толпе, да и появление твое, и без того не частое, должно выглядеть просто триумфально. А вот на обратном пути уже можно и сэкономить – берешь под руку двух подружек для прикрытия (якобы ты просто так решила пройтись, с ними за компанию) и смело отправляешься штурмовать битком набитый автобус.

А вообще, найди себе хорошего парня, который будет тебя везде возить на своей машине, угостит тебя суши в ресторане и коктелем в клубе, отучит тебя от курения и прочистит, наконец, тебе мозги от всей этой гламурной фигни)))

Алина (Череповец)
23.04.2008
(C)

  • Оцените публикацию
    • +42

Похожие публикации

Слова настоящей женщины

юмор / цитаты

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я...

Книга Сексуальных Откровений

юмор

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой *...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми...

Как испортить отношения с девушкой

юмор

причин такому желанию может быть много, а мы предлагаем всего 15 способов избавится от нежеланных отношений Способ №1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. Способ № 2 Театральный. По приходу в...

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

юмор / цитаты

1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз... 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе...

Конец немного предсказуем.

юмор

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели. Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло." Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс...

Словарь маркетинговых терминов - технологии и законы торговли

юмор / афоризмы

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Через некоторое время тебе от него приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Это заявка на поставку...

Что такое хоpошо, а что такое плохо?!

юмор

1. Хоpошо: Твоя жена беpеменна. Плохо: В утpобе целых тpи pебёнка... Очень плохо: Ты сделал опеpацию по пеpевязке семенных канатиков тpи года назад. 2. Хоpошо: Твоя жена с тобой не pазговаpивает. Плохо: Она хочет pазвода. Очень плохо: Она адвокат... 3. Хоpошо: Твой сын взpослеет. Плохо:...

Женские мысли..

юмор

Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы – почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу – кто первый додумался связать...

10 причин почему плохо смотреть много порно

юмор

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4)...

и опять анектоды

юмор / анектоды

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Ну, как тебе мой новый скин? Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна...

дизайнер и его клиент

юмор

TOP 15 заявлений клиента дизайнеру 1) А можно вот здесь еще такие царапинки прикольные сделать? 2) А давайте на рекламу сфотографируем мою жену 3) Я тут в ворде шрифт прикольный нашел, давайте им напишем? 4) Мне подружка фотографию таааакого тортика прислала. Вы его обратной стороной поверните и...

навыки - это сила

юмор / цитаты

Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену,выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда...

У данной публикации еще нет комментариев. Хотите начать обсуждение?



@

  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Вопрос:

ты голоден?

Ответ: *

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив




Сюда можно вставить код Twitter виджета

comments powered by Disqus