Инвалиды гламура

Брэээнд, трээнд, слова, без которых современное общество немедля будет приравнено к пещерному веку и, которые должно произносить с придыханием, обязательным закатыванием глаз и впадением в экзальтацию. Уровень экзальтации зависит от того, какие повреждения головному мозгу были нанесены в результате гламобстрела и вспышек трендовости справа и слева. Гламуризация – это такой непрерывный процесс впаривания розово-золотых шняжек всех типов и размеров – начиная от трусов и заканчивая розовым хаммером, и надо заметить, – процесс этот вполне успешный.


Было много дискуссий на тему гламура, что это есть, что это было и чем это должно стать в итоге. И я, в целом, согласна, что изначально идея-то была неплохая. Хорошая, я бы сказала, идея. Но... хотели как лучше, а получилось как побогаче. И вот, находясь в состоянии интоксикации от капустного фреша я обозревала публику по дороге на работу. Чтоб если что, знать, кому моя фрешевая интоксикация принесет наименьший ущерб. И так увлеклась, что начала думать, а это со мной нечасто случается.


Сразу оговорюсь, я не имею ничего против качественных вещей, на которых с внутренней стороны притаилась незаметная надпись с указанием производителя, дизайнера, бренда или росписи пером автора. Я вообще не имею ничего против красивых, на мой непритязательный вкус, и качественных вещей, вне зависимости от лейбла. Но меня очень смущает обстрел гламуром по уже или еще неокрепшим мозгам массового потребителя, который потребляет и потом выдает на-гора результат деятельности своего воспаленного мозга. И если СМИ я могу игнорировать, то игнорировать прохожих на улице сложно – можно налететь на столб.


Итак, как выглядит типичный пострадавший от гламобстрела? Элементарно, Пэрис! Вспышка справа: девушка, параметры среднестатистические, как средняя температура по больнице. На девушке коричневый блестяще-переливающийся пуховик, впереди украшенный незаметными (метраж 0.5 м на 0.5 м) золотыми буквами D&G, старательно вышитыми трудолюбивыми китайскими машинками под присмотром волшебных китайских гномиков. Поверх этого удивительного изделия повязан сиреневый мохеровый шарф, очевидно ручной вязки – логотипов я там не рассмотрела. На голове у девушки белая повязка, чтоб уши не мерзли. А для согревания души у девушки в руках сумка. Louis Vuitton, фигли. Об этом честно сообщает вся поверхность сумки, впрочем, в сумке внимания достойный не только буквы. Но и сама сумка. Начну издали: у моей бабушки был кухонный стол, что неудивительно, и чтоб сохранить его, стола, товарный вид, бабушка использовала клеенку, коричневую в светло-бежевую клеточку. А однажды я наблюдала, как дедушка покрывал этот же стол лаком, опять же для репрезенции. Так вот, к чему. Если бы мои родственники догадались сделать наоборот – покрыть клеенку лаком и предварительно испещрить ее разными забавными буквами, то я бы была Пэрис Хилтон. Почти. Ну или бы Украина составила серьезную конкуренцию Китаю, Тайваню и прочей Малайзии. Потому что подобного типа сумки (буковки варьируются) очень распространены. Во время своего недолго путешествия на работу я насчитала 4 шутки, а это уже статистика!


Вспышка слева: рассмотрим образ, который можно премировать розовыми, пушистыми корочками «Инвалид гламура». Первый признак – много розового. До тошноты много розового, и моя интоксикация капустным соком тут не при чем. Второй признак – что-то из розового должно быть или пушистым, или мягоньким или плюшевым. Вот, например, дама, которая преследовала меня вчера по пути на обед – вполне себе может претендовать на описанные корочки. Розовое пальто, на всей поверхности которого золотыми пушистыми эмбрионами расположились гибриды медведей и пингвинов. Сапоги серебристые, робот Вертер умер бы от зависти. Сумка, ну конечно Louis Vuitton, превед китайским гномикам! Очень, очень броско. Неординарно. За дамой, разумеется, тянулся шлейф чего-то приторно-пыльно-сладкого из серии «Три тонны и еще одна унция пудры в одном флаконе». После получения корочек специально созданный гламурными СМИ фонд должен вручать жертве туфли из позолоченной кожи молодого дерьмонтина на 50-ти сантиметровой шпильке, розовые трусы со стразами, плюшевого мишку с лицом Ксении Собчак и направление на лоботомию и/или в проект Дом-2, там, говорят, заповедный питомник и опытные дрессировщики, то есть санитары. После окончательного засахаривания мозга указанный экземпляр можно сдать на кондитерскую фабрику. Гламурные шпало-, то есть конфетоукладчицы – это очень прогрессивно!


Несмотря на то, что написано выше, я искренне считаю, что красота спасет мир. Но объясните! Какое отношения имеют аббревиатуры раскрученных брендов, занимающие 2/4 от общей площади спин и задниц населения земного шара, к красоте? Ну вот если задуматься? Мне кажется, никакого, за исключением того, что не носителям рекламы платят за рекламную площадь, а наоборот. Подвох! И с этим нужно что-то делать. Когда придумаю что, то создам организацию “World against pink”, где этот самый ворлд в моем лице и лице активисток, будет обрызгивать девушек в розовом сливками, посыпать изюмом и мармеладом, сверху шоколадной глазурью по вкусу, и вишенку, обязательно. Чтоб гламурно. Эстетичненько чтоб!