100 мужских правил

юмор / цитаты 31 октября 2012 10 397   

Кроме УК и ПДД в жизни мужчины есть еще куча всяких «можно», «нельзя», «всегда» и «никогда». Вот сотня отборных мужcких правил.

1. Когда идешь в ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности.

2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес–класса.

3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах.

4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью.

5. Ты имеешь право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой.

6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить.

7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь).

8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов.

9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки.

10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе.

11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания.

12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать.

13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан.

14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника.

15. Не по–мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель.

16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот.

17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками.

18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку.

19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу!

20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет.

21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших.

22. Девушка друга – не девушка!

23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально.

24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую.

25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь–зованный бюллетень послужит вбросам.

26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить.

27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли.

28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если:

а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас;

б) не пользовался ею минимум год или

в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями.

29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что–нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным.

30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы.
Просто положи окурок и дай ему потухнуть.

31. В такси всегда садись на заднее сиденье.

32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот.

33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит.

34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома.

35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз.

36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал.

37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него.

38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок.

39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары.

40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами.

41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека.

42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными.

43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака.

44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой.

45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?».

46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы.

47. Не носи подделки.

48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда.

49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты.

50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал.

51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой–нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал.

52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски–кола – это не то же самое, что запивать виски колой.

53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают.

54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей.

55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки.

56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли.

58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса.

59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины.

60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля.

61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды.

62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя.

63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом.

64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока.

65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед:

☛ лифт,

☛ заднее сиденье автомобиля,

☛ незнакомое место.

66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду.

67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты.

68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили.

69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей.

70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу.

71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться.

72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке.

73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве.

74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака.

75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины.

76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива.

77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно.

78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день.

79. Пристегивайся.

80. Изменять жене с ее подругой – западло.

81. Делить на ноль – нельзя!

82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе.

83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!!

84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан.

85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали.

86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой.

87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно.

88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед.

89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу.

90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени.

91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник.

92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты–сообщений» «я–сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п.

93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо).

94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь.

95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную.

96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить.

97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов.

98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид.

99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения.

100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой.

  • Оцените публикацию
    • 0

Похожие публикации

она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой) он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?

Главная / блоговость / всяко-разно / Соцсети / Твиты от Талика

она: в будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)он: т.е. работать ты в принципе не собираешься?...

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вм­есто "Я сейчас не работаю" отвечать

Главная / блоговость / всяко-разно / Соцсети

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вм­есто "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и ­вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек. ­...

Слова настоящей женщины

юмор / цитаты

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я...

10 признаков, что последняя рюмка была лишней

юмор

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты...

смешные цитаты...

юмор / цитаты

Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли": - Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей. - Вот эту фразу переведи на русский, а? - Хм... Обгон на первой передаче. xxx: чем ты занимался сегодня, любимый? yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал,...

Словарь маркетинговых терминов - технологии и законы торговли

юмор / афоризмы

Ты пришла на вечеринку и видишь симпатичного парня. Через некоторое время тебе от него приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Это заявка на поставку...

Что делал любой сисадмин хоть раз в своей жизни

юмор

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при...

Сходство правил поведения для хорошего слуги и "настоящего мужчины"

юмор

1. Максимально удовлетворять потребности господина/женщины. 2. Терпеть дурное настроение господина/женщины. 3. Слуга/"настоящий мужчина" не должен спорить с господином/женщиной. 4. Не сметь сидеть, когда стоит господин/женщина. 5. Раскрывать двери перед господином/женщиной и пропускать вперед...

Что такое хоpошо, а что такое плохо?!

юмор

1. Хоpошо: Твоя жена беpеменна. Плохо: В утpобе целых тpи pебёнка... Очень плохо: Ты сделал опеpацию по пеpевязке семенных канатиков тpи года назад. 2. Хоpошо: Твоя жена с тобой не pазговаpивает. Плохо: Она хочет pазвода. Очень плохо: Она адвокат... 3. Хоpошо: Твой сын взpослеет. Плохо:...

и опять анектоды

юмор / анектоды

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Ну, как тебе мой новый скин? Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна...

Маркетинг просто ОБЯЗАН вызывать у вас определенный дискомфорт

Главная / блоговость / полезное

Допустим, вы маркетолог, который занимается продвижением консалтингового агентства. Вариант первый – выдумать себе позиционирование. «Креативные лидеры инноваций». «Мастерская брендинга». «Дзен-буддизм для бизнеса». Обычная маркетинговая чухонь девочек-второкурсниц, короче. Вариант второй –...

У данной публикации еще нет комментариев. Хотите начать обсуждение?



@

  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Вопрос:

два конца, два кольца, по средине гвоздик

Ответ: *

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив




Сюда можно вставить код Twitter виджета

comments powered by Disqus